Mil maneras de cagar una serie

¡ALERTA SPOILER!¡ALERTA SPOILER!¡ALERTA SPOILER!¡ALERTA SPOILER!¡ALERTA SPOILER!¡ALERTA SPOILER!

Si no quieres saber nada del último capitulo de mitad de temporada de The Walking Dead, NO LEAS, a menos que seas super sensual y te pongas casquito.

Sobre aviso, no hay engaño.

 De los creadores de: ¡Me cago en tu trama! y ¡Espera sentado a que se parezca al comic!, se vino

¡Lo que el guión se trago!

Perpetrado por los mismos pelagatos de siempre...

No es por querer hacer sentir a nadie mal, pero el último capítulo de la mitad de temporada de The Walking Dead es como un pedazo de mierda con moño rosa. Así de extravagante y colorido.

Primeramente tenemos a Rick, no sé si recordarán, pero es el protagonista de la serie. Un hombre comunicorriente ― como diría nuestra tan amada Perla― que trata de salvar a la galaxia o algo así. Bueno, como decía, Rick corre ¿no? ¿Por qué? Es que en el capítulo anterior Sasha, no tuvo mejor idea que ponerse a buscar ruiseñores con su rehén, Bob y como a éste no le gustaban los ruiseñores, le rompió la cabeza contra una ventana. Cosas que pasan, vieron,  con  mi gemela tengo situaciones similares; a todo el mundo no le puede gustar lo mismo.

En fin, como iba diciendo, Rick corre y corre, y corre, y corre…hasta que ya no, porque se encuentra una patrulla y se sube.

Y por el megáfono le pide que se detenga. Como el pelón no estaba dispuesto a  volver para buscar ruiseñores, siguió metiéndole pata, pero estaba claro que Rick tenía los huevos al plato, entonces lo atropelló.

No si, yo digo, Rick sabe lo que hace, y cuando no, no sabe. Entonces va bien ―según el pensamiento  guionista de la serie―. Y para concluir, le pega un balazo en la cabeza, no vaya a ser cosa que se levante a tomar el té. Fin del pobre y triste pelón.

Luego de una sucesión de escenas en dónde sale el Padre Gabriel, un personaje nuevito y lustradito que no le gusta arruinar su manicura por nada del mundo, y es de esos tan vivos que salen a pasear sin decirte a dónde, y te traen invitados a cenar sin avisarte.

Por tanto, Carl, Michonne y Judith se quedaron sin rancho por culpa del Padre Gabriel. En fin, OTRAS cosas que pasan. Y por esas causalidades de la vida, porque en la serie estamos llenos de esos momentos exactos, aparecen Abraham, rodillas locas y su grupete, para salvar el día y ponerle el camioncete de bomberos en la puerta de la iglesia para que no se salgan los invitados sin invitar (aunque si tomamos en cuenta que el Padre Gabriel los guió hasta ahí, como que no sé qué tan desubicados queda decirles a los pobres cadáveres).

En un acto visto solo en los casamientos y reuniones familiares luego de un velorio, Mich, si, la negra buena onda que tiene una katana, abraza a Maggie, que si mal no recordaran es la hermana Greene que después del asalto a la prisión la temporada anterior, tenia complejo de hija única.  Bien, como iba diciendo, Mich y Maggie se abrazan cual mejores amigas y Mich le dice: tengo unos pastelitos en el horno que te van a encantar. Ya quiero pasarte la receta.

…

Bueno, no, no le dice eso, pero estuvo cerca. Le comenta así toda jubilosa que su hermana está viva y que otros fueron a rescatarla.  Es decir, le dice lo que ella tendría que haber hecho en un primer momento: dejar de estar calentorra con su maridito y buscar a su hermana que es la única familia que le quedaba de la original, después que a su padre Hersell sama, le cortaran la cabeza en el intento de invasión de Gobernador.

Mientras tanto, en el hospital dónde Beth se encuentra cautiva también está Carol, si, la mujer esa que en la primera temporada era una mujer golpeada, miedosa al punto de no poder defender contundentemente a su hija de las miradas lascivas que le daba su marido a la pobre chica de doce años. Si, es la misma que temporada tras temporada ha demostrado una metamorfosis vista solo en los pokemons y de la cual muchos están orgullosos porque …bueno, vaya a saber porqué, no tengo tiempo para enterarme  en qué los otros pierden el tiempo.

El punto es que Carol Sue/Rambol/Carol Rider, está mal. La atropelló un automóvil, y anteriormente había practicado salto al vacío sin soga con la gatoneta, acompañada obviamente por su leal amigo Daryl Fechas Infinitas Dixon.

Les gusta la adrenalina, se nota.

¡Bien por ellos!

La cosa es que de esa caída, quedó mal y luego, PAM, una patrulla se la lleva puesta por no mirar a ambos lados antes de cruzar. Dios, que peligrosas que son estas calles post―apocalípticas.

Por  tanto se la pasa inconsciente todo el capitulo, dopada y viendo unicornios (?).

Pero vayamos a lo emocionante: El plan primero seguía su curso, se haría un intercambio de rehenes entre los policías del hospital bajo el mando de Dawn, la mujer “estoy loca como una cabra” , Y Rick por Beth y Carol.

El cambiete se hace de a uno, en pleno pasillo del hospital, con la tensión que esto genera, por que el blanco en si pone nerviosas a las personas (?).

La primera, obviamente, su majestad Carol, en silla de ruedas, es llevada hasta Rick y Cia, y luego, el turno de Beth.

La cosa iba bien hasta que en el último momento Dawn hace una última jugada pidiendo a Noah, el chico que había huido del hospital ayudado por Beth en otro capítulo. Ya que según Dawn, Beth estaba ocupando su lugar, y si ella se quedaba sin su ayuda, Noah debía regresar.

Para mí que la policía era una fan de Full Metal Alchemist por que se pensamiento “Para crear debe darse algo de igual valor a cambio” está muy visto. Aunque claro, tomemos en cuenta que en realidad salía ganando por que Beth cantaba pero Noah, Noah llegaba a las estanterías más altas, si a eso le agregamos que Dawn era un hobbit, pues…

En un espacio reducido se podrán imaginar que las cosas no etsaban para estallar a los tiros, Carol podría salir herida y como protagonista de la serie los guionistas no podían darse tal lujo, entonces Beth, despidiéndose de Noah ― que aceptaba su destino de regresar a las garras de la Hobbit policía― se acerca a ella y largándole una frasecita insulta, le clava una tijerita que ella escondió en su yeso.

Acto seguido, los sesos de Beth salieron volando por los aires.

Fin de la pobrecita. ¡Tal vez en la proxima reencarnación logres empomarte al asexuado! Eso, si, ponte en la fila.

Por este acto  vandálico perpetrado contra la mejor de las Greene, y para darle ese tuoch tristongo de la novela de las cinco, Daryl Dixon saca su arma y mata a Dawn sin mediar palabras.

Cualquiera diría que se armó puterío, que las sillas volaron, pero no. Muerta la Hobbit su reinado del mal cae y los policías a su mando y demás habitantes del hospital piden por sus vidas. Que en realidad, era ella la que mantenía ese orden desordenado y perverso y que no querían problemas.

Ahora, me pueden decir, ¿como UNA sola persona puede tener a tantos con ese cagazo? ¡Con un simple sartenazo se arreglaba todo, muchachos! Pero no, los guionistas quieren hacerla difícil para hacerla fácil para que huela difícil. Por tanto, por causalidades, ahora Beth está muerta.

Como era de esperarse, el grupo sale devastado del hospital, caminando lentamente, TODOS ―si incluso Carol Sue que hasta hacia nada estaba en una silla de ruedas y que se moría por las heridas internas―, ¿para qué? Para dar con el grupo de Abraham, entre los cuales va Maggie, y ésta, luego de haber pasado de su hermana durante toda una temporada, se larga a llorar cual protagonista de telenovela mexicana, a la cual le acaban de asesinar al galán.

Y fin.

Ahí termina el capítulo de mitad de temporada.

…

No, no estoy jodiendo, ese es.

…

Ahora, todos después de mi:

No hay nada como la primera temporada, no hay nada como la primera temporada, no hay nada como la primera temporada...

Quizás así regresemos a casa, sino...bueno, hay otras series ¿no? Y también nos queda el porno.

...........

(?????)

Fin de la transmisión